Я не знаю зачем я сюда зашла. Я больше не хочу сюда писать.
Просто зашла сообщить об этом. В моей жизни так много всего «взрослого» происходит. И я уже совсем-совсем другая.
Мне кажется я переросла и этот дневник теперь останется отголосками моего детства..

---

В ночь с 29 на 30 июля в 2.09 мне позвонил бывший муж. Я ужаснулась увидев его имя на экране в такое позднее время. Беру трубку, а он кричит мне «Таня, а Лёша дома? С ним все в порядке? Он живой?» не разобравшись в ситуации я начинаю плакать и скидываю звонок. Пишу Леше «Ты жив? Ты дома? Ответь срочно!». Ответил он молниеносно, что с ним все в порядке. За это я ему бесконечно благодарна, что не заставил ждать ответ. Рассказал, что на работе взорвалось здание. Все люди, которые были там погибнут. В тот момент, я испытала весь спектр эмоций. Ужас, боль и страх потери, а потом огромное счастье и спокойствие, что мой любимый человек не пострадал…

---

Снился ужасный сон. Отвратительный. И прекрасный одновременно. Снилось, что Ваня не погиб. Что смерть и похороны были постановкой. И так я счастлива была во сне. Обнимала крепко и просила больше никогда меня не бросать. Мы много и долго общались, но он постоянно от меня терялся. А я тянулась к нему и бежала. И так хотелось чтоб сон не прекращался…

---

Привет. Я Таня. Мне 28 лет. Вчера я упала в обморок и разбила себе голову.
А завтра я иду к психиатру за рецептом на антидепрессанты.

---

Нельзя жить с завистью к близким людям. Нужно уметь радоваться их счастью, их успехам, всему хорошему, что происходит с ними. Тем более если вы несоизмеримо близки. Ведь только вам двоим известно, через что человек проходит, получая в замен счастливые мгновения.

---

Что я в этой жизни никогда не забуду, так это пароль от дневника и дорогу сюда.

---

Сегодня утром я проснулась и поймала себя на мысли, что нужно все это записать. Пройдёт время - я забуду, как все это было. А в дневник можно всегда вернуться и вспомнить.
Мы познакомились с ним в спортивном зале, куда я ездила с подругой заниматься по вечерам. Ну как познакомились, просто перекидывались иногда парой фраз. Я не знала его имени. Он не спрашивал моего. Это абсолютно не мой типаж. Он не темны, не кареглазый, у него борода и остальная растительность на лице, которую я так не люблю на мужчинах.. может от скуки, а может от отчаянья мне стало непременно необходимо добиться его внимания и расположения. Первым делом я естественно нашла его профиль в Инстаграм и вк. Узнала имя. Подписалась в инсте. Все.
Спустя какое-то количество времени он выложил фотографии, что отдыхает в горах. Горы - это любовь. И я написала ему первая. Он ответил и завязался разговор, в котором он поинтересовался, почему я перестала ходить на тренировки. Я объяснила, что машины у меня нет, ездила с подругой, та перестала, соответственно перестала ездить и я. На что он ответил, что мы могли бы ездить вместе, естественно я согласилась. Но на тот момент финансы на моей банковской карте посылали меня на хуй, и говорили посиди ещё немного дома.
Прошло время, я психанула и решила что пусть это будет моя последняя тысяча рублей на абонемент, но я должна снова тренироваться и написала ему. Мы договорились, что с понедельник поедем в зал уже вместе. Стоит ли говорить о том, что все сорвалось по той самой причине, что в стране да и во всем мире объявляют режим повышенной готовности к чс и закрывают все культурно-массовые и досуговые мероприятия, спортивные залы, магазины определенных товаров и услуг? Все сорвалось. Мы осудили это вечером в переписке, переписка затянулась. Я пожаловалась, что должна ехать в Ростов устраиваться на новую работу ( к слову теперь я сотрудник Министерства Обороны и очень этим горжусь. Мне никто не помог туда устроиться. Это я сделала сама. При том, что мои родители служат в ФСБ- оба. До меня дела им нет и не было никогда. И я горда собой, что смогла в своей жизни сделать что-то сама!) он пообещал, что если не будет занят, то обязательно поедем вместе. Опустим подробности, того как сильно я на это надеялась, но все же билет на автобус я купила на автовокзале. Поздно вечером он написал, что утром он свободен и мы можем ехать. С этого момента все и началось...
сейчас, я до сих пор состою в ненормальных отношениях, которые не могу разорвать. О которых естественно он ничего не знает . И мне так на руку карантин в стране. Вчера мы втроём ездили гулять по красивым местам за город. Я сидела на пассажирском и тихо влюблялась... то ли от скуки, то ли от безысходности..

---

Потому что ты мне снишься...

Мне снится человек, который умер чуть больше чем пол года назад...
все бы ничего, но он снится мне третий день подряд. Эти сны всегда добрые. Как в жизни. Он рядом. А мне спокойно.
Мне снился сон, где я понимала, что иду рука об руку с человеком который погиб и я пытаюсь быстро задать ему два самых важных вопроса, и я спрашиваю у него «ты меня хоть любишь?», он отвечает «да»
Я начинаю рыдать. И задаю следующий вопрос «ты вспоминаешь обо мне?» и он отвечает «Нет! И ты не вспоминай! Мне плохо!» и исчезает.
И сон заканчивается. Я просыпаюсь.

Мое любимое число 22! Ваня разбился 22 мая в районе 22 часов вечера... время на экране телефона, когда я об этом узнала 22:22...
нет это никакое не совпадение и не мистика.. просто так вышло, без каких либо объяснений.

---

Не могу описать свои чувства последнее время. Меня кидает из стороны в сторону. Наверное это и есть «взросление»
Я так давно не была ничем вдохновлена. Я себя всю растеряла.
Какой-то тупик. Но есть понимание как отсюда выйти, но страшно и лень. Ужасно себя ощущаю последние месяцев 8. Прям ужасно. Устала от всего, что происходит. Ни от кого нет понимания и поддержки. Собственно это и понятно. Все взрослые, у всех свои проблемы, своя жизнь, свои дела. Да я не от кого и не требую. Я мечтаю продать квартиру. Я мечтаю что нибудь поменять. Вокруг себя. Но менять я должна себя. А я устала, у меня нет сил. Нет сил ни морально, ни физически. Неужели это и есть взрослая жизнь?
Я больше не хочу себя кому либо навязывать. Жизнь показала, что я могу все сама. Без всех. Потому я больше никому не звоню, никуда не тащу. Не предлагаю ничего. Заебало быть инициатором чужого веселья!

---

Ванечка...

никогда бы не подумала, что буду писать тут подобные вещи. но пишу. потому что не могу держать в себе.
от имени Ваня меня теперь бросает в дрожь и хочется плакать. и я не сдерживаю себя. плачу. я плачу уже 7 день - с тех пор как тебя не стало. я не могу принять тот факт, что теперь тебя нет. я не могу поверить, что больше никто и никогда не скажет мне правду о том, что я глупая маленькая девочка и не растреплет мои волосы. я не могу поверить, что больше никто проезжая мимо моей работы не завезет мне кофе - потому что я его люблю. это всегда было безумно приятно. никто больше не посоветует какими таблетками лучше лечить кашель, а какими лучше сбить температуру. и тот компот который я тебе обещала уже никто никогда не заберет. больше никто не напишет в 4 утра - "поехали прокатимся, что-то скучно". больше никто так ахуенно не споет песню в караоке "за женщин всех, я поднимаю свой бокал..".. Больше никто не споет со мной песню "ты знаешь мне наплевать где ты и с кем.." - потому что я теперь ненавижу эту песню и всякий раз пытаюсь сдержать накатившиеся слезы, когда ее слышу... и еще очень много "больше никто и никогда..."
Просто больше не стало части меня... Когда говорили, что дружбы между парнем и девушкой быть не может мы с тобой просто ржали и никогда не пытались никому ничего доказать.... Теперь тебя нет. Осталась я и воспоминания о тебе и нашей дружбе... о том, сколько раз и из какого дерьма ты меня вывозил в прямом смысле этого слова... о том, как ты всегда был рядом в нужный момент... Я не могу поверить, что больше не смогу тебе позвонить...и писать тоже больше некому... я не хочу удалять твой номер телефона... это адски больно...
я читаю диалоги.. я смотрю наши фото... и не могу поверить...
Когда я стояла на твоих похоронах, в голове были мысли "Как ты мог? Что ты натворил? Почему я сейчас тут?" Просто хотелось сесть на асфальт обхватив голову руками и постараться представить, что это сон... но ничего бы не вышло..

Терять друзей больно. Принять эту потерю еще больнее, поэтому у меня пока не получается...


Однажды, стоя на маяке возле поминального кафе "Жаворонок", я сказала тебе о том, что мне кто-то рассказал, что там вкусно готовят борщ. Ты в шутку ответил, "я отведу тебя похавать там борща". Спасибо, борщ был вкусный.....

---

Привет Москва/Казань

Спасибо за тюльпаны в январе 😌

---

итоги.

пишу этот пост в очень подавленном состоянии. просто перед тем как писать я постаралась вспомнить все, что со мной случилось в 2018. и отнюдь это был не самый лучший год. его смело можно назвать годом потерь.
начнем с того, что в 2017 г 7 октября я подписала документы на покупку своей собственной квартиры. в тот момент я жила с наркоманом, и каждый день мечтала, когда я наконец сьеду от него. жизнь с ним была адом, прожила я в этом аду 2,5 года.
так вот, 8 января 2018 года, придя утром на работу я четко решила, что домой к нему я не вернусь. нет, мы не ругались, не скандалили, просто я написала ему смс, чтоб он задержался вечером у родителей, что я планирую сегодня уехать от него.
так и вышло. собрать свои вещи и переехать в свою собственную квартиру мне удалось за два часа. но тот момент я была разбита, сидела смотрела на свои вещи дня 4 и не понимала, что мне с ними делать и как мне дальше жить. мне было очень тяжело, но именно с того момента, я научилась никогда никому не плакаться и не делиться своими проблемами.
к концу января приехал мой милый Женя. конечно, он приехал с бутылкой вискаря и теплыми объятиями. эти обьятия и вытащили меня из жесткой депрессии в которую я ушла, после переезда. и почему-то мы решили попробовать с ним отношения. естественно, у нас ничего не вышло. просто никак не построить отношения с публичным человеком, который каждую пятницу выкладывает фото и видосы с разными посетительницами пур пура. и ты живешь от понедельника до пятницы. а в пятницу ты в глубочайшем расстройстве, так как твой благоверный, конечно же не находит время написать смс, а вот выложить фото с подругой конечно находит. но я совершенно не в обиде. я по прежнему тепло к нему отношусь. он хороший человек. он спасал меня ни раз.
после этих "отношений", я занялась собой. серьезно взялась за себя. и мне все нравилось. у меня не было лишнего времени на на одно из тех многочисленных свиданий, на которые меня так настойчиво звали разные мужчины. многие из них действительно были достойными. пока 18 апреля я не решилась отправить дурацкую смс на непоняный профиль, который в течении двух недель смотрел каждую из моих сториз в инстаграмме. это был он. Леша. почему мы стали общаться, у меня нет ответа. просто судьба. просто так было суждено. 18 мая мы уже ехали с ним в любимый мною город детства Таганрог, гулять по набережной, слушать море, встречать самый красивый закат в моей жизни и пить вино на берегу залива в Мержаново, где построили маяк.
в мае месяце, я узнаю о том, что моя бабушка смертельно больна. тогда я еще не знала, что смерть так скоро заберет ее. я находилась с ней последние три дня ее жизни, я держала за руку до самого последнего вздоха. это случилось 27 августа. это была первая серьезная потеря в этом году. я с трудом представляла свою жизнь без одного из самых близких мне людей.
9 сентября, мой Дымок отказывается от еды. уже в этот день я почувствовала холод и запах смерти. он оставил меня 1 ноября. я так решила. ему было больно. мне было больно в миллион, миллиард раз сильнее. это была вторая потеря. пусть это звучит грубо, но это самая серьезная потеря на моей жизни. эта дикая боль не отпускает меня до сих пор.
вернемся к 20 сентября. в этот день Леша исполнил мою мечту. в этот день мы снова поехали с ним в город, где отмечали месяц наших отношений, в Таганрог. мы приехали оттуда с котенком мэйнкуна. теперь я пытаюсь его полюбить. у меня пока плохо выходит, но я очень стараюсь.
1 декабря я сдаю свою однокомнатную квартиру, увольняюсь со второй работы на которой проработала 4 года и остаюсь работать в медицинском центре администратором. переезжать в бабушкину двушку морально было очень тяжело. но я справилась. как и со всем предидущим.
25 декабря я рву отношения с человеком, который очень любит меня и которого безумно люблю я. это были самые лучшие отношения. сейчас мне безумно больно и тяжело. я с трудом набираю на ноутбуке эти слова. и не хочу отмечать новый год.

вот и все. вот такой вот получился год.
может быть потом я дополню этот пост, но сейчас у меня просто нет сил писать. я опустошена.
итоги уходящего года подвести не получается. просто этот год подвел меня.

---

Ни одна живая душа даже не подозревает, что у меня на сердце. С головой все понятно. Сотрясение не сильное, но есть. Но вот что обволокло сердце и хищной лапкой залезло туда и жрет.. принося невыносимую боль... лучше не видеть никому.. да впрочем никому это и не нужно..
Чувство недостающего фрагмента души.. понимаете о чем я? Когда ты есть, ты существуешь, изо дня в день делаешь какие-то полезные/бесполезные вещи, делаешь циклично, без перебоев... работаешь каждый день, чуть ли не на голом энтузиазме, а в какой-то момент возвращаешься домой и понимаешь, в душе дыра...она размером с пушечное ядро. Она не зарастает. Времени прошло слишком мало, но ты уже готов смирится и послать все к черту. Будешь жить так.
Переживая сейчас полнейший эмоциональный кризис, и впринципе полнейшее безразличие ко всему, что сейчас со мной происходит, пытаюсь вспоминать все, что происходило хорошего и плохого за наши 13 лет..
Мне больно оставаться одной. Нет мне не скучно. Мне больно и страшно. Мне тяжело оставаться одной по ночам. Когда Адель у няни или у Бабушки.. когда Лёша не со мной, потому что вместе мы не живём. Я ловлю руками пустоту и хочу отрезать их в момент, когда они не могут поймать ничего кроме пустоты. Я накрываю голову подушкой и кричу. Я хочу его обнимать...

---

Дым..

и нет уже сил плакать. глаза выжжены солью.
потому что очень больно. больно будто сводит за лопаткой, и ты не можешь сделать вдох. и выдох.
ты в сердце. в моем маленьком сердце, которое и любить то толком никогда никого не умело. но тебя любит.
любит горячо. и будет любить, когда ты уйдешь.
теперь по вечерам ты не дышишь мне в ушко. ты не щекочешь длинными мягкими усами мои щеки..
теперь ты не обнимаешь меня теплыми мягкими лапками... просто у тебя теперь нет сил..
но ты по прежнему всегда встречаешь меня у дверей, когда я прихожу с работы.. это так искренне и преданно...
и чего тебе только стоит придти и лечь под дверь... но ты идешь.. и ждешь..
и каждый вечер, я бегу домой, и боюсь только того, что ты меня сегодня уже не встретишь. и я считаю каждое "сегодня" и мысленно молюсь, что бы ты меня ждал.
мне обжигает ладони, а где-то в душе становится очень больно, проводя рукой по твоей спинке. потому что я чувствую каждую косточку.
мне больно.
я хочу лезть на стены. я хочу выдавить себе глаза. я хочу сжаться в комочек. я хочу чтоб это было не с нами...
издыхающая пустота...

---

Сегодня шла по улице и почувствовала - что я счастлива! совершенно!!! законченное действие. И четко поняла, что виноват в этом Леша. Он строит мир вокруг меня...о котором я мечтаю..мечтала.

---

Я наслаждаюсь им, нашими отношениями, этим теплом и чувством защищенности, чувством ответственности.
Я чувствую, что кто-то взял за меня ответственность.
Это самое лучшее чувство на свете,
я совершенно спокойна...и довольна.
Мне хорошо!
Мне никогда не было так хорошо...
Моя жизнь за последние 7 месяцев - сплошная белая полоса.
Я невероятно довольна собой и своими успехами, я чувствую себя не просто сильной, а счастливой.

---

вот так в одну секунду рушится мир.
просто уходит из под ног.
в один момент ты узнаешь о страшнейшем диагнозе и не знаешь как тебе жить дальше..

---

Леша немного психолог.
мне нравится, что он меня чувствует и слушает.
а как я говорила, я люблю людей, которые могут меня слушать.
Вчера Леша сказал мне, "ты никогда не думала, что все твои истерики только от того, что люди неправильно к тебе относились. и ты на самом деле не тот человек, кем хочешь казаться. ты лучше"

и тут я подумала, что если и дальше так пойдет, афобазол могу больше не принимать....)

---

Леша - моя полнейшая противоположность.
Он обещает мне полнейшее спокойствие и я очень очень хочу ему верить.
С ним легко и спокойно. И я стараюсь учится у него этому спокойствию.
Я просто в раю, когда я за его плечами.
Когда моя рука, в его руке.

---

хочется все написать и рассказать, но не пишется.
потому что нравится молчать и наслаждаться тем, что происходит со мной сейчас.
мне нравится. и я не хочу ни с кем делится. своим.