пишу этот пост в очень подавленном состоянии. просто перед тем как писать я постаралась вспомнить все, что со мной случилось в 2018. и отнюдь это был не самый лучший год. его смело можно назвать годом потерь.
начнем с того, что в 2017 г 7 октября я подписала документы на покупку своей собственной квартиры. в тот момент я жила с наркоманом, и каждый день мечтала, когда я наконец сьеду от него. жизнь с ним была адом, прожила я в этом аду 2,5 года.
так вот, 8 января 2018 года, придя утром на работу я четко решила, что домой к нему я не вернусь. нет, мы не ругались, не скандалили, просто я написала ему смс, чтоб он задержался вечером у родителей, что я планирую сегодня уехать от него.
так и вышло. собрать свои вещи и переехать в свою собственную квартиру мне удалось за два часа. но тот момент я была разбита, сидела смотрела на свои вещи дня 4 и не понимала, что мне с ними делать и как мне дальше жить. мне было очень тяжело, но именно с того момента, я научилась никогда никому не плакаться и не делиться своими проблемами.
к концу января приехал мой милый Женя. конечно, он приехал с бутылкой вискаря и теплыми объятиями. эти обьятия и вытащили меня из жесткой депрессии в которую я ушла, после переезда. и почему-то мы решили попробовать с ним отношения. естественно, у нас ничего не вышло. просто никак не построить отношения с публичным человеком, который каждую пятницу выкладывает фото и видосы с разными посетительницами пур пура. и ты живешь от понедельника до пятницы. а в пятницу ты в глубочайшем расстройстве, так как твой благоверный, конечно же не находит время написать смс, а вот выложить фото с подругой конечно находит. но я совершенно не в обиде. я по прежнему тепло к нему отношусь. он хороший человек. он спасал меня ни раз.
после этих "отношений", я занялась собой. серьезно взялась за себя. и мне все нравилось. у меня не было лишнего времени на на одно из тех многочисленных свиданий, на которые меня так настойчиво звали разные мужчины. многие из них действительно были достойными. пока 18 апреля я не решилась отправить дурацкую смс на непоняный профиль, который в течении двух недель смотрел каждую из моих сториз в инстаграмме. это был он. Леша. почему мы стали общаться, у меня нет ответа. просто судьба. просто так было суждено. 18 мая мы уже ехали с ним в любимый мною город детства Таганрог, гулять по набережной, слушать море, встречать самый красивый закат в моей жизни и пить вино на берегу залива в Мержаново, где построили маяк.
в мае месяце, я узнаю о том, что моя бабушка смертельно больна. тогда я еще не знала, что смерть так скоро заберет ее. я находилась с ней последние три дня ее жизни, я держала за руку до самого последнего вздоха. это случилось 27 августа. это была первая серьезная потеря в этом году. я с трудом представляла свою жизнь без одного из самых близких мне людей.
9 сентября, мой Дымок отказывается от еды. уже в этот день я почувствовала холод и запах смерти. он оставил меня 1 ноября. я так решила. ему было больно. мне было больно в миллион, миллиард раз сильнее. это была вторая потеря. пусть это звучит грубо, но это самая серьезная потеря на моей жизни. эта дикая боль не отпускает меня до сих пор.
вернемся к 20 сентября. в этот день Леша исполнил мою мечту. в этот день мы снова поехали с ним в город, где отмечали месяц наших отношений, в Таганрог. мы приехали оттуда с котенком мэйнкуна. теперь я пытаюсь его полюбить. у меня пока плохо выходит, но я очень стараюсь.
1 декабря я сдаю свою однокомнатную квартиру, увольняюсь со второй работы на которой проработала 4 года и остаюсь работать в медицинском центре администратором. переезжать в бабушкину двушку морально было очень тяжело. но я справилась. как и со всем предидущим.
25 декабря я рву отношения с человеком, который очень любит меня и которого безумно люблю я. это были самые лучшие отношения. сейчас мне безумно больно и тяжело. я с трудом набираю на ноутбуке эти слова. и не хочу отмечать новый год.

вот и все. вот такой вот получился год.
может быть потом я дополню этот пост, но сейчас у меня просто нет сил писать. я опустошена.
итоги уходящего года подвести не получается. просто этот год подвел меня.