это как в фильмах.
и ты обязательно ищешь подвох.
потому, как думаешь что не может быть все идеально.
а он убирает мне прядки волос с лица и нежно кусает за нижнюю губу, доказывая, что все таки может....

---

какая-то пора платонического блядства настала.
люблю весь мир и более ничего не хочется.
просто. все. хорошо.

---

сегодня, спустя месяц молчания я узнала, что Женя не приезжает домой в мае.
и удивительно, но мне было все равно...

---

бойся своих желаний. это такая правдивая оказывается фраза.
я бы даже сказала "бойся своих мыслей"
такого имени еще не было.
я и снова влюбленна.

---

я живу с твердой верой, что все это когда-то закончится.
но годы идут. я по прежнему не общаюсь с отцом.
он даже не поздравил меня с днем рождения. а я ждала. и было очень неприятно не получить таки это поздравление.
родители не живут в браке уже кажется 7 год..
как быстро летит время.
а я честно говоря не могу свыкнуться с этой мыслью до сих пор. нет я ни о чем не жалею. все было сделано верно и четко по времени.
но меня жутко парит. очень.
что мой отец не общается с внучкой. она бы сильно его любила. я знаю это. она его уже любит.

---

просто я очень люблю людей, который умеют и могут меня выслушать
Женя может. поэтому я так сильно люблю его.
Еще Женя может дать очень нужный правильный совет в любой ситуации.
а еще Женя может меня любить. именно так, как мне надо.
но разные образы жизни, разные города, постоянные причины...мешают ему, нам.
оно к лучшему.
это особенная любовь. пусть особенной и останется, без истерик и пошлостей.
ведь я умею все портить.

---

затмение было, но оно закончилось.

---

Любовь закончилась. Так же скоропостижно, как пришла. Точнее приехала.
В этот раз особенно больно. 😭
Помогите мне...

---

а потом снова наступит май

и надо же так...
в каждый Женин приезд влюбляюсь в него заново..
влюбляюсь всегда очень сильно.. прям до истерик, в этом вся я..
а потом со временем просто отпускает...

отпустило...

---

когда не можешь жить спокойно, придумываешь себе любовь
у тебя будто на лбу написано ""ИЩУ ЛЮБОВЬ, ХОЧУ СТРАДАТЬ""
иначе жить скучно,
а так сидишь, чего то ждешь, придумываешь, скучаешь
веселье однако..

---

И все 🙈

---

Для меня весна наступит не в день моего рождения, а ровно
В тот момент, когда ты приедешь и заключишь в свои объятья
С большим желанием никогда меня оттуда больше не выпускать
И заберёшь с собой...

---

я знаю точно, почему ушла oт него. вовсе не от прошедшей любви, нет. я любила его всей душой, или хотела любить. я ушла от него, потому что знала, что моё счастье не здесь.
вот так вот странно вышло—любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась. заботы о нём, переживания, ссоры, ревность к бывшей жене, которая была частью наших отношений, привязывали меня к нему всё бoльше. и всё дальше уносили от самой себя. понимаете, я прoсто перестала быть собой, я стала им: я готовила его блюда, я бежала на встречу с ним в назначенное им время, я не общалась с друзьями мужчинами и вообще с кем-либо мужского пола, я почти потеряла своих подруг, потому что они "плохо на меня влияли", потому что говорили правду. я ждала его дома в полном одиночестве, когда oн был на работе.
я ушла oт него не к другому мужчине. и не потому что разлюбила. я потеряла его, но обрела себя. с тех пор, он ни разу не возвращался. запутавшись в своих связях, он продолжал заниматься грязью и бросаться словами о своей пустой и никчёмной любви. дo сих пор не понимаю, зачем я так боролась за него...

---

Просто обратите внимание, как у Жени от счастья светятся глаза.
Мои глаза закрыты моимиего ладонями. Но поверьте- они так же сильно светятся.
Я всегда счастлива в объятиях этого человека. Я не знаю почему.
Это не объяснить.
Но когда я с ним, мне спокойно и легко.
Да, я очень его люблю. Своей особенной любовью.
В моменты, когда мы вместе, я понимаю: никто так не держал меня за руку, никто не целовал меня в макушку так осторожно, никто не заставлял так искренне улыбаться без причины, и никто не делал меня счастливой не делая при этом ничего.
Мне больше ничего не нужно.
Почему в этой жизни все так сложно?
Я сумасшедшая. Я знаю.
Жаль, что время не умеет замедляться.
Жаль, что нельзя зависнуть в одном моменте на вечно.
Жаль, что нельзя выбрать один из дней недели и проживать его вечно.
Я знаю одно, что в этой жизни я умею только ЛЮБИТЬ.

Нет. Я не уезжаю к нему.
Нет. Он не останется тут со мной.
Да. У нас нет будущего.

---

и тут такое дело, вообщем я решила больше ни с кем не делится своими планами, взглядами и личной жизнью.
я давно к этому шла, но мое великодушие и любовь к людям, мешали мне это сделать.
но теперь я четко знаю что хочу и к чему стремлюсь.
и никто об этом не узнает пока сие не случится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, просто стащите меня уже за уши с этой чёрной полосы...

---

мой Женя ❤

Пусть это останется здесь...

---

стала вспоминать кто я, и к чему всегда стремилась.
но по-прежнему не могу находить в себе силы вставать с кровати по утрам. такая тяжесть в голове и самом теле, и я таскаю с собой. не могу отпустить. не отпускается.

мне пишет Р, хочет встретится в один из вечеров, хотя я думаю в каждый из вечеров, а я пишу в ответ что устала, и хочу спать.
вот это новости. сама от себя не ожидала никогда. думала так и буду всю жизнь таскать за собой...

приехал Ж. единственная радость на время его приезда, это время препровождения с ним. очень хороший человек и друг. Хотя не могу назвать его другом - слишком громко. последнее время боюсь таких громких заявлений. скорее просто очень близкий и хороший знакомый. да, ИМЕННО ОЧЕНЬ БЛИЗКИЙ.

все наладится. а мне кажется пора в отпуск.

---

8 января я сделала шаг. шаг в неизвестность и новую жизнь.
я оставила ту квартиру, которая была мне милым уютным домом на протяжении 1,5 лет
я искренне любила этот дом.
оставила человека, который абсолютно не вписывался в мои планы на жизнь.
оставила грязный досуг, который приносил удовольствие лишь под настроение...
я не знаю что писать..
мне пока больно и сложно идти одной..
я отдалилась от всех.. не хочу никому ничего рассказывать.
пусть это останется со мной. это только мое.

теперь о самом сокровенном.
буквально на днях хотела кинуться на шею и реветь Р., что вот так выкинула его из своей жизни, и за свое свинское поведение после расставания. а потом посмотрела на него и вспомнила, почему я, собственно, ушла
можно было смело еще жестче его бросать.
ничего не изменилось. повзрослела только я. хотя это по личным ощущениям. не могу утверждать. но для себя знаю что это так. почему со временем я всегда забываю все плохое, что мне сделали, и остается лишь гнетущее чувство стыда за то, что людям приходилось иметь дело со мной.
мы говорили у меня на кухне и я почти видела слезы на его глазах- но кажется показалось. пусть лучше показалось.
я слышала столько откровений, что мне самой безумно хотелось разрыдаться. но вместо этого я не смогла справиться со своей ехидной улыбкой на лице. человек, которого я столько лет любила, сидел и говорил, что умирал без меня. что не мог есть, пить и спать. говорил, что все осознал и понял каких ошибок в своей жизни не допустит. я искренне счастлива была это слышать, и я понимала, что сломала в тот момент этого человека, что ему действительно пришлось понять, что бы идти дальше. и он понял. и в этот момент я поняла, что это мне и нужно было все эти годы. понимание. мне не хватало понимания именно от него. и когда я это получила, хоть и такой ценой, я поняла, что любовь ушла в тот же миг. финита ля комедия. я сидела улыбаясь. и мне было так спокойно на душе, что на какой-то момент стало аж страшно и странно от этого. я тебя больше не люблю и отпустила. только теперь не понимаю, что мне делать дальше, о чем думать.. чего ждать, на что надеяться...
ведь я так привыкла к боли за все эти годы.


приятная пустота. освобождение. ...