любить тебя до цифры восемь, что в падении — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 16 декабря 2011

10:43

прекрасно то, что любимо

16.12.2011 в 10:35

16.12.2011 в 02:16

"-Возьми стакан
-Ну взяла
-А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться
-Ну он разбился
-А теперь проси прощения и посмотри,станет ли он опять целым”

URL записи

URL

среда, 14 декабря 2011

23:12

Самый замечательный текст.

прекрасно то, что любимо

14.12.2011 в 23:03

Пишет Милая Алёшка:

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. Сменила
номер телефона, удалила тебя из
контактов. Научилась
отворачиваться, когда слезы
предательски выдают тоску и
прятать руки в карманы куртки,
когда они сжимаются в кулаки от
безысходности. Я бодро отвечаю
на звонки, общаюсь с людьми и
временами танцую, когда музыка
веселая и это не наши тобой песни.
А еще я много работаю, обхожу
стороной улицы с нашими
воспоминаниями и даже научилась
носить каблуки, как ты хотел.
Когда-то. Всё вроде неплохо, но
всё это… игра. Когда-то я
жаловалась тебе, что не смогла
найти дело жизни, призвание. Ну,
как у тебя. Так вот, я нашла!
Теперь я хорошая актриса. Одной
роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных
трасс, сливающихся в монотонную
картинку за окном автомобиля. До
вчерашнего дня я садилась на
заднее сиденье и, прислонившись
к окну, смотрела на ленту из
неинтересных пейзажей, на
которых яркими слайдами
оживали ты, я. Мы с тобой. До
вчерашнего дня эти картинки
согревали. Я словно перемещалась
в их атмосферу - снова чувствовала
свою руку в твоей руке, слышала
твой голос. Когда-то я сказала, что
в тебе всё хорошо, кроме голоса.
Он слишком мягкий, не уверенный,
что ли. Ты тогда, кажется,
обиделся. Знай: я сейчас скучаю
именно по твоему голосу. По
твоему смеху на том конце
провода. По твоим словам,
которыми в последнее время
говорю я, представляешь? Сегодня
впервые села на переднее
сиденье, рядом с водительским, и
впервые закрыла глаза. Я не хочу
больше никаких картинок, тебя и
себя в них. Нас, которых больше
нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех
общих знакомых, с которыми
поддерживаю редкую связь. Они
рассказывают, что у тебя всё
хорошо, ты постригся коротко и
даже завел какие-то новые
отношения. Я слушаю, про себя
злюсь, ругаю себя за то, что никак
не перестану спрашивать о тебе, а
на лице маска безразличия. «Я
рада. Рада, что у него все хорошо.
И у меня тоже… хорошо».
Последнее слово на мажорных
нотах. Улыбка. Занавес. Роль
сыграна… Я вру. Ненавижу себя за
эту ложь. Вынуждена. Должна
быть сильной, чтобы стать
счастливой. Я хочу полюбить
снова, как-то иначе и не так
сильно. Я хочу привыкнуть к
жизни без тебя. Я хочу…
продолжать любить тебя. Пусть и
безответно. Знаю, я дура. Но моя
любовь к тебе делает меня лучше,
богаче, хоть и протекает со
слезами на глазах. А может, я все
еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о
тебе. От тех, кто знает нашу
историю, кому я сама ее
рассказала, когда задыхалась в
первое время. И все, кто сидят
напротив меня, повторяют, что ты
не стоишь моих слез. Что ты
зазнавшийся козёл, что ты никогда
не любил меня, что ты меня
недостоин. Их слова чем-то
помогают, и я в чем-то соглашаюсь
с ними. Но внутри, глубоко внутри,
я знаю, что ты любил меня, хоть и
редко признавался в этом. Сердце
не врет, оно не подвержено
вирусу самообмана. И это сердце
кричит: да, девочка моя, он любил
тебя! И он не скотина, он стоит
твоих слез, он тоже переживает.
По-своему. Мужчина ведь:
гордость, броня и всё такое - не
показывает. Такой же актер, как и
ты. А еще сердце говорит, что у нас
просто не получилось. Такое
бывает. Одна дорога на двоих
вдруг разделяется на две, еще и
стенами обрастает. Она
разделилась, а мы не смогли
преодолеть препятствия. Сначала
ты ослабел и отдалился. Потом я.
«Упадок сил». Такой симптом есть в
медицине.
Я встречаю новых мужчин. Скорее,
просто наблюдаю за ними, не
подпуская близко. Некоторые из
них приглашают на кофе – и я иду.
Чтобы посмотреть на них и в
очередной раз убедиться, что ты -
лучше. Ты был лучшим для меня. Я
не идеализирую, я не помешалась,
наоборот, трезво мыслю,
абстрагируясь от воспоминаний.
Кто-то из них красивее, кто-то из
них умнее и намного
самоувереннее. Но ни у кого из них
нет таких глаз и рук, которые были
у тебя. В твоих глазах было море,
которое с детства люблю больше
всего. В твоих руках была
искренность, которая была
сильнее любых слов, поступков. Я
держала твою руку и чувствовала,
как шумные волны внутри меня
успокаиваются, сглаживая
резкость, побеждая сомнения. А
еще я хотела, чтобы у меня был
ребенок от тебя. У него были бы
такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может,
со стороны эти строки выглядят
страданиями сопливой девчонки.
Плевать. Горжусь тем, что было,
хоть и было не так много. Эта
гордость, психологи говорят,
«первый шаг к исцелению». Я
принимаю то, что было, с
легкостью отпускаю это, не борясь
с воспоминаниями. Да, быть может,
это и исцеление. Пока до конца не
осознала. Но одно знаю точно: я
скучаю по тебе.
Береги себя.

URL записи

URL

вторник, 13 декабря 2011